不吝| 亡命徒

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2019年，对于我来说像是经历了一次生命的蜕换。回望过去的几年，似乎也都是在不断地与动荡并肩成长。静下来的时候，也常常会问自己，后悔吗？

离开艺术圈已有些时日，不是不再热爱，而是内心没有了企图。世间很多事情出发的动力都是源于企图和不甘心。岁月的积淀帮我打开了另一扇大门，而信仰则像是一把寻找了许久的钥匙。对于曾经那些无比热爱的人与事，我追逐过、疯狂过，可是许多年一路过来，接踵而至，却发现无外乎皆是俗的无味、雅的轻狂，全然都不是最终想要的。也从未与任何主流合拍过，我自顾自的疯癫，一直都像在逆风中奔跑。千帆过尽，虽山水仍在，但平实的生活才是青春愦闹过后那个值得相守的真谛，期待在光阴的磨砺里有朝一日可以抵达安心的彼岸。

许多人把生命的价值活成了一种向旁人证明的方式。学生用成绩证明自己的优秀、成年人用金钱证明自己的成功，而我唯一可以证明的是我什么都证明不了，我没有世俗定义里的美满幸福、没有可以让旁人羡慕的成功、没有让人仰慕的学识......我没有一样可以向旁人证明的任何优越感：容貌、年龄、身材、才华、金钱、权利、地位、家世......女人在乎的、男人看重的，哪怕一点点，都没有。但我从来没觉得自己因此而比别人少什么，更没想过要为此去争取。我向来是个不爱凑热闹的人，对于别人打破了头想要争的东西，我似乎永远都是个不懂得积极进取的旁观者。只有在爱情这件事上，我才是个积极上进的好青年，哪怕摔得头破血流，粉身碎骨。傻不傻？特别傻！恨吗？恨又是什么？我的爱情里只有遗憾。

在一段情感关系里（以下都是泛指：爱情、亲情、友情、工作伙伴），建立必须是双方面的，但终止却可以是单方面的。世上哪有什么海枯石烂，祖祖辈辈死了几代人，海还在那没有干涸，岩石也依然坚挺，可我们依然愿意相信天长地久这个千古不变的谎言。我们力求想要表现和证明的是自己永远不会变，但变化才是人性里最不会变化的。这个无法预测的变化就像是每个人身体里都潜伏着的癌细胞，不过是概率多少而已。不要向任何人承诺自己对他人的情感不会发生改变，这几乎是人类无法完全的任务，百分之一和百分之零点一的微若差别一定会有，不过这并不妨碍情感的粘合度。更不要去试探对方心里对于这份情感的深浅，这必定会是个自寻死路想散伙的低智商行为，当下社会的人天天在经历着各种摧残式的考验，没有谁会有耐心陪着玩真心话大冒险。只是，当那颗心已经画下句号的时候，仅仅需要做的就是坦诚，于自己，于对方。往往，事实都会显得不近人情，但无论你是否接受，它始终在那儿。

告别的方式有很多种，最难的是明明放不下自己心里那个沉甸甸的重量，却依然决绝，宁愿选择远远地望着，默默地守护。因为看到了对方心里的疲倦，也感受到了热情褪去之后的淡漠，越是亲近的关系，这种细微的变化就越会明显，而不让自己成为对方感情和心理上的负担最好的办法就是主动选择离开，即便是多么难以割舍、多么依赖，然后独自在分秒里偷偷想念。在情感的置换上，我似乎也从没给自己留过后路，每每都像个赌徒，一定会赔上全部身家性命之后输得精光，我并没有身家上亿的资本，有的只是亡命徒般不怕死的勇气。不识时务是耽误我成为俊杰的最根本的问题，亏吃得多了自然也成不了好汉，所以经常会因为不想成为别人的负担就把自己砸在了自己手里，到最后我成为了自己那个最大的负担。就像梵高终结了自己的生命，因为高更不懂他的炽烈，世人也无一能懂。当然，我无意相比，我知道自己的矫情，我是烦人，更是凡人，已经挥霍完了诗和远方，需要啃完剩下的苟且。

备胎、利用，这些被冠以的定义我统统接纳，因为我也真希望自己可以做到这么功利与无耻，这是我多少年来都难以攻下的课题，这样也可以不再被人诟病我的池墉里从未有过鱼。可是，说实话，我还挺喜欢水至清则无鱼，不必参与纷纷杂杂，落得个清净，也少了许多牵挂。