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不 吝| 内心戏

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人与人之间从来不缺的就是故事。

兜兜转转,辗转千场,剪不断理还乱的千丝万缕的联系像极了十字街头擦身而过的人群,不知在哪一天又重新发生交集。

 

近半年的时间里,经历了太多只有电影里才有的桥段:说走就走的海滩之行、城市山顶夜晚的星空、各种豪车的晚宴、一段段忽明忽暗的暧昧、一次次短暂的欢喜和临阵的逃离、一个个荒诞反转的人生故事......听着别人的故事,看着自己的剧情,这个世界如此丰富。

 

张爱玲曾说“经过了许多变故,还没有对人类失去信心,的确非常难得”。千山万水跋涉过后,已学会了不再事事都问“为什么”,成年人的世界,有着既定的默契规则。对于那些没有言明的退缩,不再步步紧逼;抽筋拔骨的伤痛,当作一次次自我的蜕变。海棠无香、鲥鱼多骨,外处都是人生恨事,可是人生短暂又哪有那么多时间去恨。海棠无香就去闻芍药、鲥鱼多骨不吃便是了,何必非要与憾事较劲浪费时日,也真的是白白与日月蹉跎。镜子既已碎了一地,就无需再捡起来,拼接完了也还是有裂痕,痛快扫去还能落得个眼底清静。

 

对于我这样一个神经质的女人来说,我自受其苦,导致给人的印象总是不安分且又难以琢磨的。好在,我还有这个心力愿意去学习,去跟一些正常人讲话,学一学他们的喜怒哀乐,只是不知道是不是有点晚,用青春涂蹋了一地,疯癫了前半生,四十岁了才像个活生生的人。那些学问啊、艺术啊、理想啊,在现实里都变得可笑起来,而且还是个冷笑话。其实,只有我自己知道,心里是多么渴望找到一个可以栖息的地方,或许是我的运气比较差,又或许是命里根本就没有。姑且还是当个笑话吧,反正也不在乎再多一个。就此算了吧。


人活一世,大多都是苟延,荒度残喘。那些自以为的事业心,现在想来也都是虚荣心的障眼法,自我抬高的心理暗示,也是从而向旁人证明自己不菲的佐证。真正的金子从来不会向人炫耀自己的价值,自会有人看到它的光。但世间悲凉却也在此,是光又怎样,到最后还不是一样要落到尘土里去。成功过、失败过,都像是品尝果子的过程,不管是涩的还是甜的,唯有都尝过,也就甘心了。

 

在错误里,人们总习惯撇清自己。可我却偏偏喜欢把所有的帽子都扣到自己头顶,因为我想看清自己的病痛,看清自己的内心戏,坦诚自己的肤浅与俗气,后悔遭遇困难时,因侥幸心理让窟窿变得越来越大。我不愿面对白晃晃的日光,期待用夜晚的一席黑幕遮蔽所有的焦虑、恐惧与无助。可是,该来的,该面对的,并不会因为害怕和担心而消失,只会让自己变得更加消极颓废。所以,不如把负重都丢下,让心死如寂,却又能够依然坚定,像个勇士做好接受最坏的结果来临,人生终究逃不过一死,最坏也不会比死亡更坏吧。虽然身边有很多的朋友给予关爱,可是战役始终还是一个人的。雨果在《海上劳工》里说“被人揭下面具是一种失败,自己摘下面具却是一种胜利。”


碌碌心尘,放下和自愈是一种必备的生存能力。

人生到头来,你活了多少岁不算什么,重要的是,你是如何度过这些岁月的。


如果心存死亡,便不再担心失去,也不再妄想得到。











不吝,是一种人生态度

对于旁人,尽己之力不吝啬一切

对于困苦,混不吝任由来去



 


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