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A2022003|颜峻

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[A2022003]



颜峻 
 Yan Jun






A2022003|颜峻 颜峻 颜峻YanJun 高晓涛 博客 v.9 时候 地毯 头发 刚才 其中 崇真艺客
 摄影:高晓涛















博客v.9选章
 
2022-03-09
每次弯腰的时候,都能看见地毯上的头发。即便是之前已经仔细捡过,也还是能再看见。刚才,我一根一根捡起了10根头发,其中有一根是阴毛。有两根太短,似乎不合适称之为“根”,也许应该说“截”。对,两截短而直的头发,比头发茬子要长,比柔软有弧度的头发要短很多。它们都被鞋子踩进了地毯的表面,在深浅不一的灰色之间,试着要弹起来,要离开平面而进入空间。空间是头发之所自,它们从来都不是以二维曲线的方式存在的。而且,有的头发要粗一些,有的就细,对着光,能看见它自己的颜色正和光融合起来。那些粗一点的,至少对我的视力而言,就更令人疑惑:我看见的,究竟有多少是反光,有多少是它的颜色,又有多少是从它边缘渗过来的背景的颜色呢?
 



2022-02-15
蛋糕太好吃了,以至于我不想再吃下去了。那种停不下来的感觉有点奇怪。好像并不是我想要吃。而且,我也真的并不是想要吃那么多。我喜欢吃奶油蛋糕。但现在它已经超过了奶油蛋糕,变成了另一件事,我不知道那是什么事,我只是觉得自己已经满足了,但还有一种力量在催促我不要停下来。问题是,不啊,朋友,我并不需要幸福,尤其是所谓的小而确实的幸福,它尤其令人失望。我现在已经在怀念这个蛋糕还摆在蛋糕店里的味道了。我尤其怀念米饭的味道,还有水的味道,一些我具体地了解到和正在了解的味道。
 



2022-02-08
墙上挂着的镜框总是隔阵子就斜过来一点。就一点,让我觉得它到底是斜了呢还是我看错了?是因为阴影,还是参照物?这样盯着看一阵子,可能因为懒得追究,也就忘了,直到下一次不经意看见,似乎斜得更多了,简直是在悄悄地旋转。时间对我的生命来说太快了,对一个兀自旋转的镜框来说也太快了,它本来可以更慢,比我还慢。我们都可以在另一种尺度的时间里旋转。慢没有关系,只要我们都在运动。当然,随着代谢和呼吸,我也就很难说一直都是那个我,那么镜框当然也未必就是那个镜框,然而旋转是不变的。镜框也罢,我也罢,只要我们还在相互对照,这旋转就超越我们,就在更慢也更绝对的尺度上发生。而发生过的一切都不再会不存在。
 



2022-01-28
最近我觉得很多事情都应该反过来想。当然,这是一个很普通的技巧,很多人常常在应用,也取得了不凡的成就。可是,对我自己来说,是最近才发现了它的用法。这就像你买了朋友推荐的洗衣机,用了很久,都用坏了,已经换了另一台,完全是因为楼下的邻居投诉它太吵,你才把它搬走,换了一个地方。啊。原来它是这样的一台洗衣机啊!你惊讶地站在那里,连自己本来打算要坐下来都忘掉了。你从此重新理解了它,而且也理解了所有的洗衣机,或者说,就是作为整体的那个洗衣机。总之,这当然不重要。重要的是,你开始重新用它来洗衣服。先是把刚刚洗好、晾起来的,又摘下来,扔进去。然后你把衣柜里的衣服也拿出来,分成若干批,陆续洗掉了。你也把自己身上穿着的衣服脱下来重新洗(当然,袜子和内裤是一定要分开洗的),这中间还冻得够呛,差一点感冒。你急中生智,连吃了三根辣条才缓过来(这是朋友教的,还挺管用)。怎么说呢,洗衣服这件事和以前不同了,虽说谈不上是多么巨大的进步,但它显现出了差异,你的感官和思想也都受到了冲击,你简直要说你爱上洗衣服了。当然,你没有这样说,因为那也太戏剧性了。而恰恰就是戏剧性、自我感动、抒情,这些是洗衣机所回避的。倒不是说它不喜欢,或者说它没有能力处理这些事,而是它,现在,所显示出来的“原来是这样”的景象,在洗衣机自身并没有发生任何变化的前提下,改变了你对洗衣机的认识。这是一个简洁的,也足够复杂的景象,你身在其中,不可能再去谈论爱它、被它爱之类的事情了。可能已经有人说过,在爱之中的人,是分不清对象的,也不需要观看戏剧。这也是一种老生常谈,听起来很有道理,但其实什么都没有说,我现在想起来这句话,只是为了试试我是不是已经获得了对它的新的理解,以及,能不能用它来做一点不同的事情。我试了一下:我操,真的,是可以的!只需要反过来想,一切就真的不同了!我操!
 



2022-01-22
打开一个 app 这件事,就是字面上说的打开。至少我是这样体会的。我当然首先是碰了一下手机屏幕,然后当然什么都没有发生,手机还是手机,屏幕上的颜色和光在变,我盯着它看,并且继续碰下去。重点是我真的在盯着这些颜色和光看,因为我看进去了。我总是想要打开,以及进去,要么就是出去,以及穿过。手机这件事,就让我以为自己穿透了一些屏障,正在接触表象之下的东西。但我现在有点累了,我厌倦了穿过任何屏障和表面,我就想躺在表面上,在现象中好好睡一觉。
 



2022-01-17
连上 4k 显示屏之后,我眼前的一切都变小了。网页、图片、字、图标、光标,全都小了很多。又小又清晰,边缘锐利,对比干脆,但真的是太小了。剩下的地方,全都变成了空白,比如我博客上的页面,以前用手机来写的话,一会儿就能写满整屏,现在不行了,可能需要一个下午,甚至加上晚饭后的一两个小时。但是,我为什么要写满它呢?
看着一个新的页面,上面只有直线一般的两行字,其他地方都向后退去,越来越远,也就创造出之前没有见过的一种白色。我现在明白了白色不是一种颜色,而是一种面积和比例,是一种距离,可能它本质上是一种变化。
房间里其他的东西也跟着变小了,房间变得更白。这时候,我就想,为什么房间自己没有变小呢?我左右看了看,音箱还是音箱,茶杯还是茶杯,刚才敲门然后走掉的那个人也还是一个人,他留下的空白缺不是空白了,是一片无差别的白色,搞不好是数字的,我很疑惑,我盯着它们看了又看,它们既是原来的样子,也的确变小了很多。你看,我怎么可能对科技有意见呢?它带来了我今天的困惑,这让我觉得今天没有白过。
 



2022-01-15
我坐在长椅的中间,一个人走过来,坐在我左边手边。个子好高啊,我想。然后忍不住去看她坐下来有多高。
我看见她的眼睛的侧面:先是一道弧线,然后是一小片球面,再过一小会儿,就看见那球面其实是半透明的,里面透出一种蓝灰色,这可能和她穿的衣服颜色有关,但也不一定,至少,从我的角度来说,这就和她的身高有关。
 



2022-01-11
隔了好几层楼的装修声就像是一个睡着了的音乐家,他梦见自己在游泳,而且还游得不错,但他忘了穿游泳裤。
我面前的茶几上摆着一本小书,是把书衣扔掉之后露出来的原版的设计。整片的绿色,最上面有一道空白,靠近空白的地方,也就是绿色的边界之内,有一道黑色的直线。我一直想要找到这样的设计师:她知道这是什么样的绿色,要用什么样的纸,白色有多宽,黑线有多粗,在什么位置。很多年了,我没有找到这样的设计师,甚至还得罪了几个。现在,我想可能是我错了。这样的书,应该离我有点距离,适当的距离,拿不到,但是有可能拿得到。和最后我要拿在手里的那本书相比,它应该只是一个睡着了的游泳运动员。她梦见了我,但并不参与我的现实。
 



2022-01-11
在刷牙的时候,我想,一个半张着嘴,让牙膏的泡沫随着重力落下去的人,是不可战胜的。但我说的不是我自己。
 



2022-01-06
从明天开始,我就不再是我了。很多人还不知道,这既不是一件很难的事,也不少见。也许有的人已经经历过了,但并没有意识到,或者并不相信,第二天睡醒,迷糊一小会儿,洗把脸就把这事翻篇了。把自己给糊弄过去了!真是的。这种人很多。可是,我又能说什么呢。这和我又有什么关系呢。明天,这就不再是我所关心的事了,简直就连想一想都犯不着,明天,谁爱搭理他们就搭理吧,我已经不是我了。现在的我,一想到这个,也就释然了,像真的到了明天一样轻松。刚才,去上厕所的时候,我一路上还踩着舞步。
 



2021-12-27
有人在找我。可能不止一个人。但他们在哪里呢?我要找他们吗?对,我似乎并不需要去找他们,这样,他们才能更好地找我。再说,我也并不想知道他们在哪里。的确,我有一点点好奇:他们既不在手机里,也不在隔壁的房间里,也不在路上,大致也可以判定他们不在飞机上,既没有向我飞来,也没有向相反的方向飞走,那么他们在哪里呢?我就只有这么一点点好奇。不需要答案。即使有,我也不会相信。即使被他们找到了,我也不会相信他们就是他们。
那么,我又在哪里呢?
 



2021-12-25
我可以睡了。我同意了。即使没有沙发,也没有我,这决定也都已经生效。
 



2021-12-10
昨天大雾。也可能是雾霾。天黑得特别早。被包裹着的感觉很舒服,甚至是暖和的。和所有的被窝一样。不过,毯子就不算。得是棉絮的那种被子。毯子是平面的,被子是一种建筑,是空间,它自己也有体积,有时候比人还要厚,还要曲折。
我偶尔向窗外看一眼,天色就一点一点暗下去。不再有声音,没有距离,一切都均匀了。许多正在发生的事情仍在发生,但是也都裹上了被子。
 



2021-11-29
在候车大厅看向显示屏的人,是一种雕塑。这不是比喻。我们需要重新想一下,什么是雕塑。然后,什么是人,为什么人们要把自己做成金属的、石头的样子。除了金属和石头,我们也常常用肉身进入雕塑的状态。只不过,下一刻,就又出来了。但如果不是时间,在另外的维度看来,那就没有太大的区别。重点在于,那一刻,我们已经成为雕塑,已经拥有了不退转的成就。
 



2021-11-17
我从地上捡起一小片东西,是透明的,很薄,不规则,几乎感觉不到,但我还是用力搓了一下,对,它在,就在我右手的拇指和食指之间。捡起来之后,我就看不见它了,也不想再去看见它了。我不想知道它是什么。



 
2021-11-04
墙就是我的皮肤的延伸。墙外的振动传进来,墙外的风摩擦着墙,生命体在墙外走动,发出含糊的声音。我加入了建筑,或者反过来说,建筑加入了我,这都差不多,因为“我”是一个概念,而不是物体。以概念和物质组织起来,就有了我。
我几乎是抚摸着墙,用眼睛的余光,还有呼吸的反射。就像一个人在天气变冷的时候,停下来,拿手摸着自己的肩膀。
 



2021-10-30
我在地铁里看见一个人。她扶着一个小小的拉杆箱,面对着车门站着。离车门很近,背后是空了大半的车厢,灯光明晃晃的。她穿着黄色的线织短裙,没有袜子,脚踝从一双黑色的运动鞋里露出来,和这鞋子相对的,是一件同样黑色的冲锋衣。我忍不住盯着她的腿看。那腿上的光就像是急着要向四处反射,怎么说呢,我感觉这个人是刚刚从另一身衣服里逃出来的,原来的颜色和材质还在身后,还没有冷掉,而新的还没有热起来。她离车门那么近,就好像也要以同样的急切逃出车厢。





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颜峻 | Yan Jun
诗人,乐手,住在北京。yanjun.org





 





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